Ignacio Quiñones

El Verdadero Profile

2006-11-14T15:16:00.000-05:00

Nombre Completo: Ignacio Javier Quiñones Olguín
Fecha de Nacimiento: 17/03/1988
Residencia: Comuna de Maipú, Santiago de Chile
Ocupación: Estudiante de Ingeniería Civil Electrónica, PUCV
Estado Civil: Soltero
Religión: "La religión soy yo"
Estatura: 1,67
Peso: 55 kg
Signo: Piscis
Plato Preferido: Pollo Asado con Papas Fritas
Música: Rock, Metal
Película Favorita: El Rey de los Huevones
Programa de TV: CQC, Los Venegas
Cualidad: Comprensión
Defecto: Timidez
Manía: Cuestionarme el porqué de todas las cosas
Vício: Marlboro, Internet
Hobby: Escuchar Música, Carretear
Tareas Pendientes: Sacar adelante mi carrera, encontrar a la mujer idónea.

Éste soy yo, tan sólo alguien que lucha para hacer realidad sus propios sueños, aunque como decía antes, muchas veces me cuestiono el luchar por lo que creo que es mejor para mi vida.

¿Se me olvida algo?

Un Abrazo

IGNACIO QUIÑONES

Totalmente Enfermo

2006-10-05T20:05:00.000-06:00

Asi es, en verdad hoy me siento enfemo, no sé qué cresta es lo que me sucede. Pero hace tiempo tengo claro que estoy enfermo, sin embargo hoy estoy completa% enfermo. ¿Enfermo de qué?

Hoy, increíble: dormí de las 12 de la noche, HASTA LAS 5 P.M. ¿será stress? ¿será anemia? Puse el despertador a las 8 y no desperté. Tengo fama de ser de sueño profundo y pesado (puede haber una fiesta en mi cabeza, sin embago no despierto), pero nunca creí que a tanto. A tal punto fue, que hoy SOÑÉ! ( hace años que no sueño, pero hoy si), súper raro, cierto?
Sólo tonteras soñé, pero lo que me preocupa es el hecho.

¿Acaso me hace falta algo? En verdad hace bastante tiempo me desencanté de la vida, pero veo hoy, que se debe hacer muchos sacrificios para lograr ciertos objetivos en la vida. ¿Qué contradictorio, no? Vivo haciendo sacrificios ultima%, estudio, sueño, comida, demasiadas cosas en juego, pero siempre todos los días me replanteo mi vida: ¿esto es lo que quiero para mi vida? El costo es alto, lo sé, pero nunca tanto, o si?

Tantas preguntas sin responder en mi cabeza, me tienen así, pienso. Enfermo, cansado, solo, chato, con ganas de mandar todo a la cresta, pegarme un balazo, me tiene chato todo

De verdad estoy enfermo de la cabeza y del cuerpo, al menos eso siento

Una frase que leí hoy y me quedó dando muchas vueltas en mi cabeza, y que me identifica plena%, ya que esa siempre ha sido mi situación en la vida:

"En el mismo momento que comienzan a verte como el mejor, es cuando te vuelves enormemente frágil". Ayrton Senna, Campeón Mundial de Fórmula 1

Un abrazo

Ignacio Quiñones

Perdiendo el Rumbo de mi Vida

2006-09-26T13:36:00.000-06:00

Voy a parecer repetitivo pero, cada día que pasa en mi vida, cada día más que vivo, me siento más mal. Tengo sentimientos malos sobre mi mismo, me veo capaz de ayudar a los demás y al mismo tiempo incapaz de resolver mi propia vida.

Siento que pierdo mi batalla, no tengo más ganas, no tengo el mismo espíritu que tenia cuando recién comencé, y lo peor de todo esto es que me afecta completamente, no se que mierda pasa con mi vida.

De verdad, tengo ganas de terminar con todo esto, repito, siento cada día mas perdida esta pelea del día a vida llamada vida, la universidad me esta quitando la vida y no se que hacer para revertir esta situación que me tiene muy acomplejado internamente por lo demás. Pero por otro lado, también tengo presente que estoy acá por mi propia voluntad, creyendo que era lo mejor para mi, pensando que yo era tan “capo” y tan “seco” que me la podía sin mayores complicaciones, y de verdad esto me tiene podrido. Es otro ritmo definitivamente la U. me tiene chato, estresado el hecho de casi siempre, amanecerme estudiando, dormir poco por ende, mal alimentarme (dieta de estudio nocturno basada en coffee & cigarretes), temo que ello afecte mi salud, pero lo que más me preocupa es no lograr los resultados necesarios para poder seguir. Me estoy jugando muchas cosas por esto: lo más importante el orgullo propio, el honor y dignidad frente a mi mismo, mi familia, mis amigos y la gente que me apoya a la distancia. Cada día presiento lo peor para mi, siento presente todo el tiempo que yo en verdad debería estar tal vez, en un manicomio o muerto, así al menos se acaban mis problemas, o mejor aún “no hay problemas”. De verdad estoy deprimido, debo admitirlo y no se en que encontrar refugio y pócima para salir adelante.

Les pido perdón a mi familia, amigos, y quienes me apoyan, quienes creen en mi; estoy observando que cada día cavo mi propia tumba, me siento un bueno para nada, estoy consciente de que esto que estudio es lo que me gusta, pero no se que más poder hacer; estudio estudio y estudio, pero aún eso no es suficiente ¿qué más puedo hacer?

Ayúdemne por favor

Sólo quiero conocer y vivir la palabra FELICIDAD

Un abrazo

IGNACIO QUIÑONES

El Fiel Amor de mi Vida

2006-09-04T14:44:00.000-06:00

No faltará quien diga que de verdad estoy loco, tal vez haya llegado de cierta forma a ese “altar de la locura”, pero encontré en él algo muy especial, algo mágico que me acompañará el resto de mis días, y que no dejaré por nada ni por nadie ya que para mi es un refugio, es una liberación mental, un desahogo de los problemas diarios, y para mí es el reflejo del mundo real. Me refiero al rock, en especial al Metal (El buen Metal).

Entré a esta sub-cultura del rock llamado Metal el año 2000, el mismo año que llegué a Salesianos Alameda. Influenciado por mis compañeros de aquel entonces, me hablaban de bandas que yo nunca jamás había escuchado en la vida, como Metallica, Iron Maiden, Judas Priest, Megadeth, etc. Además, debo reconocer y admitir que de no haber conocido este estilo, (que más que un estilo es una forma de vida y de ver el mundo, es una vía de escape y ser rebelde, creerse malo, a no ser parte de las imposiciones que se le han hecho a la juventud a lo largo de los años) hubiese terminado mis días siendo un perdedor, un flaite, un pastero, un cogotero, un drogadicto, un reggetonero o un emo, entre otras sub-culturas (que de cultura no tienen nada, por lo demás) que denigran la sociedad actual. Aún recuerdo como si fuera ayer, pero no puedo creer que, teniendo 12 años y cursando 7° básico, tuve en cassette mi primer álbum de heavy metal: Master of Puppets (Metallica) , y que hasta el día de hoy lo disfruto, añorando e imaginando cómo hubiese sido ser un “metalero” en pleno auge y desarrollo del metal en los años 80. Pelo largo, barba, chaquetas de cuero o mezclilla, jeans desgastados, bototos o zapatillas, y poleras de bandas, comenzaron a atraerme cada día más. Me fui metiendo más y más dentro de este movimiento. Todo esto gracias a mis mentores y compañeros del colegio Christopher, Camilo y Carlos (cabe señalar que hubo tráfico de música de por medio, que sirvió para “culturizarme” en el tema). Me creía malo, invencible, invulnerable ante nada, que poco más que era un asesino por escuchar esta música, para muchos estridente y satánica, desquiciada, la verdad no me importa lo que digan los demás, los estúpidos se dejan llevar por las letras y llevar a cabo ciertas prácticas (Homicidio, Sodomía, Necrofilia, Profanación); pero no obstante revela muchas verdades y refleja el mundo como es: UNA MIERDA. Odio y detesto que todo el mundo te pinte todo como que es bonito y cosas subjetivas, siendo que en realidad hay cosas malas, como la guerra, pobreza, injusticia social, desamor, etc. Cada día me esmeraba y me conseguía más y más cds, más bandas y fueron apareciendo en mis compilados de MP3. En ese tiempo me consideraba y me gustaba principalmente el Heavy Metal (Metallica, Iron Maiden, Judas Priest) y el Power Metal (Helloween, Gamma Ray, Blind Guardian). Luego en 3° medio decidí hacerme una lista de cds para cambiar o vender MP3 (además de MP3 traficábamos películas XXX con mis compañeros, pendejería de antaño, por eso mi apodo de Chico Porno); por tal motivo conocí a otros “metaleros”, Cristian, Javier, Mario, Danilo y Etienne, con los cuales traficábamos cds y discutíamos constantemente acerca de los discos, bandas entre otras variantes del Metal, de ahí salieron varias tallas (como la de los rockeros cristianos, el Metal puñalero y la del Tom Araya, entre otras que no recuerdo). Le empezé a agarrar el gusto al Thrash Metal (Slayer, Kreator y Death) y al Death Metal (Deicide, Cannibal Corpse, Morbid Angel); bandas a las cuales sigo escuchando hasta el día de hoy.

Luego en 4° medio fuí a mi primer recital, fui a Deicide un frío día viernes 15 de Julio del 2005 con mi amigo y compañero etílico Cristian Lara, esa vez fue sencillamente increíble, es algo indescriptible sentir la música intensa, rápida y extrema, pero sobre todo virtuosa en ese instante. Esquivar el Thrasheo de 3.000 personas encendidas en el Gimnasio Nataniel fue impresionante. Más aún fue estar a 2 Mts de Glen Benton y Cía. Emocionante.

Mi última experiencia fue Megadeth, un jueves 6 de Octubre del 2005 en el Court Central del Estadio Nacional, esta vez fui solo, llegué temprano y estuve a 3 Mts de Dave Mustaine, estuvo sensacional ese recital, tocando temás clásicos en la Historia del Metal y tener a uno de los máximos exponentes frente a mis ojos, la raja.

Ahora a prepararme para Slayer este día Viernes, el día antes tengo prueba y el día después tengo prueba, será intenso ese día, irá mi partner Cristian Lara, mis estimados Kofla Lasalvia y los gemelos (Pablo y Gonzalo).

De mis 7 años en esta historia, no me arrepiento de nada, me enorgullezco de ello, me sirvió para crecer y darme cuenta de muchas mentiras, como lo es la Iglesia.

QUÉ PIENSAN ESTIMADOS LECTORES ????
ACASO ESTOY LOCO???

TAL VEZ ESTOY LOCO ,PERO ME SIENTO SATISFECHO CONMIGO MISMO, HICE LO QUE QUISE Y ME GUSTA ESTO

UN ABRAZO

Ignacio Quiñones

Solucion a mis Problemas

2006-08-28T21:38:00.000-06:00

Puede parecer muy extraño esto que me sucede, pero la verdad, es algo muy especial, y por lo demás hace bastante tiempo que ronda en mi cabeza, está siempre presente, como que siempre lo recuerdo y me deprimo, pierdo el control de mi mismo.
A veces siento algo tan extraño en mi, como que de la nada me brotan sentimientos de frustración, derrota, pesimismo en conclusión. Me detengo, hago una pausa, prendo un cigarrilo y me pongo a pensar. Imagino como deben estar mis padres, viendo cómo su “mierda de hijo” (asi creo que soy y es un autoestigma que no me puedo quitar, un rollo interno que no he podido superar) emprendió el rumbo y salió del nido en busca de su ansiada libertad y felicidad.
Es cierto, de seguro seré un tipo frío, tal vez culto, pragmático y esas cosas, pero en el fondo siento y percibo cosas que, tal vez nadie más pudiese comprender (síndrome del lobo solitario).

También suelen ocupar espacios en mi cabeza, ganas enormes de terminar con todo esto, darme por vencido, dejar de dar esta batalla que por cierto nadie me obligó, pero que pensaba y creía ver más abordable y con un final feliz; ver que en el fondo soy un loser, que no tengo oportunidades, aunque todo el mundo me haya visto siempre como un futuro “triunfador” en la vida, veo y en verdad no es tan así, no todo es tan fácil como uno cree, definitivamente.

Noto un fantasma tras de mi, algo, un temor que me impide dormir en paz, dijimos que era la derrota, la frustración, el fracaso; siento que no debería estar haciendo nada aquí, que debería morir, creo que no sirvo, y por ende soy desechable y nadie depende de mi (por suerte aún), nadie sufriría jamás por mi (es un alivio, odio depender existencialmente de alguien y a quienes son asi), debería ser mejor así ya que no tengo nada ni nadie importante en quien concentrar mis energías y mis ganas de vivir, de soñar, de luchar en la vida. Se me nubla todo, lo veo todo oscuro, veo un abismo tan cerca, y yo pensaba que los idiotas caían alli; dándome cuenta que yo también lo soy.

De verdad se me ha hecho muy difícil el vivir solo acá en Valpo, y puedo decirlo con plena certeza el puerto de mis amores. Me gusta este lugar, amo su tranquilidad, su aire limpio, su ambiente en general, alejado y muy distinto a la atmósfera del santiaguino, siempre apurado, enojado, pateando la perra y sin tiempo de nada. Acá he podido pensar, actuar y madurar mucho; es como N-ésima vez que cuento esto: para mi fue complicado pasar de un niño cómodo a un joven doméstico ya sea lavando, cocinando, planchando, ordenando, etc. Además tampoco me ha ido del todo bn como yo esperaba, reprobando álgebra y cálculo, y obligado a pasarlos en este semestre, sino seré expulsado de la PUCV, y no quiero abandonar Valpo.

Tengo tantas cosas en mi cabeza, tantas ideas, tantos sentimientos, sin embargo veo que hay pocas personas quienes puedan ver más alla de mi mismo, más alla de las simples ideas, no ven, no desnudan con su mirada la mente, corazón y alma de alguien que cree que se deprimió de todo; tan deprimido que tiene ganas de volarse la cabeza, cree que es la solución para todos los problemas; muchos dirán que cobarde soy, pero eso creo: Me deprime ver a mi papá, un tipo brillante castigado por la vida y su salud, de a poco deteriorándose y alejándome más de él, ya sea sentimentalmente o por mis estudios, me preocupa verlo preocupado, stressado y enfermo. Mi madre y mi hermana son cuentos aparte, con mi madre siempre peleo, pero ya lo asimilé y no hay nada más que hacer que alejarse, eludirla o simplemente darle la razón aunque sé que no la tenga, para evitar calentarme la cabeza con tonteras. Mi hermana, una abogada inteligentísima, tiene su vida hecha, aunque sin marido, la veo feliz con lo que hace, disfrutando su vida y su dinero. En cambio yo… acá solo, sin apoyo de nadie, sin mis amigos cerca, abandonado a mi propia suerte por expresa voluntad, con ánimo de liquidar mi humanidad en pos de aliviar mi depresión interna.

Necesito una respuesta. Quién me la puede dar? Cual es la solución a mis problemas?

IGNACIO QUIÑONES

La Muerte

2006-08-21T18:38:00.000-06:00

Este fin de semana no se qué pasó, bueno en verdad hace un mes (paralela% al artículo anterior) noto cosas rarísimas en el entorno, a las cuales les he prestado mucha atención. Si, como lo leyeron, es acerca de la muerte (madura% hablando de la muerte, no piensen que soy un pelotudo desquiciado, satánico o un gore).

El punto es que me llama mucho la atención cierto detalle en particular que noté en mis 2 últimas visitas a Santiago; además de mis peripecias relatadas con anterioridad, supe algo extraño y me dejó con la mente ocupada en ello: 5 personas de mi barrio en Santiago se habían muerto en menos de un mes; no faltará quien diga algo asi "...De las huevaas que te preocupas..." pero aún así no deja de ser anómalo.

Ayer en la tarde me entero, que la mamá de Alberto Ganga, compañero de 3ro y 4to medio falleció. Comprenderán que a muchos de nosotros, compañeros de él nos dejó plop la noticia, de la cual tuvimos conocimiento todos a la vez por msn. Aún asi, sin ser amigo de Alberto ni nada que se le asemeje en lo mas mínimo, le dije a mis compañeros que le dieran mi más sentido pésame.

Me entero también que mi papá anda hace como 2 semanas con dolores de cabeza intensos, y se hizo un scanner para saber qué sucede con él. Ojala que no sea nada grave; aunque en el fondo no me sorprendería si fuera cáncer o algo así, porque a mi papá causales no le sobran para ello y tiene el siguiente historial: es alterado (Toma café, es hipertenso, tiene alto el colesterol, pero lo que más tiene es que siempre y desde muy joven fue y es un fumador empedernido) (2 o 3 cajetillas al día como si nada) de él heredé el gusto por los buenos cigarrillos; jamás recuerdo haberlo visto en toda mi vida sin sus Marlboro; que por lo demás le ha costado 2 pre-infartos, los 2 antes siquiera que yo naciera.

Y como bonus track, supe que la ex-vecina de mis viejos (donde vivían antes que yo naciera) y que quería mucho a mis viejos y a mi hermana mayor cuando ella era pequeña, se suicidó hace un par de semanas, debido a que ella estaba muy enferma, sola y sus hijos la trataban pésimo, tomó tan drástica decisión. Además supe que la amiga de un amigo (suena imbécil, pero así es) es víctima de lupus, una enfermedad sin cura, y tiene sus instantes contados; mi amigo estaba notable% afectado por la noticia.
El martes en la noche me quedé pensativo con todo eso en mi cabeza; no se porqué, me dieron ganas de llorar (hace 2 años que no lloro con nada) pero no sucedio nada "misteriosamente". A veces siento que yo debería morirme, me dan ganas de mandar todos mis proyectos, sueños e ilusiones a la mierda, me dan ganas de "tirar la esponja" y no seguir dando más esta batalla diaria llamada vida, me desmotiva todo, me desmotivo del estudio, me desmotiva el amor, me desmotiva la amistad; de repente no sé qué hacer, siento que con un tiro se acaba el problema, no hay nada más que hacer, no gasto más mis energías en esto, no se necesita nada más, no se sufre en vano, nadie sufre por ti, se hace todo más sencillo porque dejas de ser un "cacho" para los demás.

Tendré acaso principios de suicidio? Lo mencioné anterior%, pero me confunde todo esto. Otro día me expresaré mejor, creo.

Un abrazo

IGNACIO QUIÑONES

¿Camboyano?

2006-08-16T11:05:00.000-06:00

Hace unas 4 semanas, o sea, desde el inicio de las vacaciones de invierno, siento que vivo un proceso tan extraño, tan inexplicable, tan ... puta no se cómo explicarlo.

De seguro que el carretear en Valpo junto a un grupo muy especial, que siempre entre sus objetivos, el principal es el de "convertir" (supongo que está claro qué quiere decir eso). Ya no se cuántos carretes en el puerto junto a estos seres tan peculiares, pero tan comunes en todas partes, el típico muchacho de buen aspecto y sobre todo que goza de buen poder de convencimiento ante las féminas, las que caen rendidas ante estos personajes.

Particular%, en mi caso, sólo un par de veces junto a ellos he "anotado", pero mi "marcador" es tan escuálido frente a compañeros de 10, 15, hasta 20 puntos.

El caso es que he notado, dentro de mis limitaciones (y para quien de verdad me conozca no sea nada nuevo y lo debo admitir de todas formas) me reconozco un tipo muy tímido y retraído, que le cuesta expresarse ante los demás y más alla aún, que no puede expresar libre% sus sentimientos. ¿y qué tiene que ver? Claro que tiene que ver. Porque si un tipo es tímido y le cuesta siquiera hablar, imagínalo frente a 2 mujeres que bailan esperando a que alguien se acerque, o sea el ridículo será de proporciones si alguien tiene 2 dedos de frente supongo.

No obstante, todo eso cambió ese sábado, fue todo tan fluído, tan idealizado, tan mágico, tan genial, de verdad para mi algo indescriptible y que no habia vivido (o recordaba haber vivido) hace tanto tiempo, hablo de años con plena certeza. Hasta que picaron los peces, y apareció el producto de mi lucha interna contra mi personalidad, que como dije antes, aquel día le ganaba sin contrapesos. 2 mujeres "cayeron". Una a mitad de la fiesta, mientras estaba con Alejandro, amigazo y que a su vez flirteaba de lo lindo con la amiga de "mi" 1ra de la noche (la verdad no recuerdo el nombre, era tanta la bulla y siempre soy despistado la 1ra vez para recordar los nombres) . Hasta allí todo genial. Llegó el momento final de la fiesta, empiezan a oirse las canciones románticas, recuerdo que antes eran tradicional% los blues o "lentos" para "finiquitar". Y de la nada tomo a otra mujer, compañera de las amigas nuestras en la fiesta, ni siquiera le pregunto el nombre ni tampoco si quiere bailar, nada de nada, solo la tomé, puse mi mano en su cintura, la otra junto a su mano, acerqué mi mejilla y de nuevo lo hice. Asi de rápido y de inexplicable para mi todo esto (como muchas cosas en mi vida).

Ojala esta "experiencia" de "camboyano" no me perjudique, y que no empañe mis deseos que, como al igual que cualquier quijote, poder encontrar en el mundo a la dulcinea, a esa mujer que me haga renacer, salir del abismo, volver a soñar, ilusionarme y devolverme la sonrisa perdida , de la que me pueda enamorar con plena seguridad, a quien pueda amar, escuchar, respetar y sobre todo compartir, para poder darme cuenta que no soy un estorbo en este maldito mundo, y me quite los indicios actuales de autoeliminación.

Un abrazo

Ignacio Quiñones

Mi vida solitaria en Valpo

2006-08-08T22:28:00.000-06:00

No pretendo asustar a nadie ni nada de eso; solo pretendo decir lo que he sentido durante todo este tiempo, alrededor de estos últimos 6 meses de mi vida, los cuales marcarán mi vida de una o de otra forma.

Primero, comencé a vivir en una "pensión" por alla en el Cerro Playa Ancha de Valparaíso, muy cerca del estadio de Santiago Wanderers. Relativamente barato y no tan distante, tomé la determinación de partir hacia alla, con el plus que allí estaría junto a 2 ex-compañeros de 4to medio, uno que estudiaría Ingeniería Civil Electrónica (al igual que yo) pero en la Federico Santa María (para much@s la mejor escuela de Ingeniería de Chile); y mi otro compañero Meteorología en la Universidad de Valparaíso. Cuento corto, estuve al principio muy tranquilo, practicamente 0 carrete y enfocado a esta nueva etapa en mi vida. Pero poco a poco comenzarían mis problemas.

Tengo el drama de ser alérgico a cualquier tipo de picaduras de insectos, y a tan solo una semana de haber arribado a Playa Ancha, empecé a sentir comezón en el cuerpo, lógico que procedí de inmediato a ver en mi cuerpo qué sucedía. Pensé que podían ser un zancudo, o algo asi, pero de poco empezé a tener una reacción de carácter alérgica y un día mientras estudiaba descubrí la causal. No eran zancudos, eran PULGAS! Me dio una verguenza atroz (de seguro la mayor de mi vida) y me sentí una rata, un gusano, una basura, etc. Me deprimí mucho, pero no era el único en esa pension que sufría aquel karma, mis compañeros eran "inmunes", pero a mi me afectaba heavy, la verdad de las cosas, ello fue el factor N°1 para irme de alli.

Otro drama fue una mujer (¿por qué siempre en mi vida se cumple que mujeres = problemas?). Una chica de ahi mismo de la pension un día empezo a conversar conmigo, y yo le seguí la conversación, me parecía muy agradable y conectamos rápidamente. Empezamos las caminatas por el puerto conversando cosas profundas, de la vida, etc; fueron 3 días que salimos juntos, hasta que el 3ro (cosa que hasta hoy no me explico por qué pasó) "tiramos" en la playa y ella claramente (me lo dijo) pretendía algo serio conmigo, coincidente% tenía que ir ese fds a Stgo y le dije que esperara mi regreso de Stgo y que tendría la peli clara para ese día. (clara% mi respuesta sería no, nunca pretendí algo con ella, no se, había algo que me daba desconfianza). Hasta que el día llegó y traté de "pasar piola" ese día, que no me viera para eludir dicha conversación (que para mi la verdad de las cosas era una soberana lata). Fuí sincero y le dije que no quería nada con ella; de seguro para ella fue fuerte que alguien le dijera eso, y le expliqué que soy directo para decir las cosas y que me disculpara si es que la herí sin querer. El problema había comenzado. Esta mina, literal% me "acosaba", iba a mi pieza mientras yo estudiaba y me empezaba a besar y de ahí hacia arriba, obvio que me "defendía" porque no estaba "ni ahi" con ella (ella no era fea, pero no quería nada, ni siquiera mi instinto animal se despertaba con ella). Hasta que le dije de buenas formas que dejara la tonterita, que sino iba a reaccionar con la fuerza, y ella no hizo caso, y le terminé "aforrando" una PLR con mis bototos CAT, y humillaciones varias frente a los otros pensionistas.

Sobre la misma y a causa de mi mediocre inicio en la universidad (toda la etapa de cambios afecta muchísimo), fui enviado a un programa de reforzamiento y allí conocí a Paulina, no recuerdo qué carrera estudiaba pero recuerdo que cuando llegué a reforzamiento, me sentaron con ella y fácil% conectamos, habiendo mucha cordialidad y buena onda. Además ella era de Playa Ancha, asi que nos ibamos juntos conversando en buena onda, echando la talla y cosas así. Producto de esa “cercanía” momentánea intercambiamos números telefónicos y msn. Ese mismo día nos enviamos mensajes de puro jugoseo, hasta ahí todo piola. Igual me parecía “algo” atractiva al conocerla poco, pero después me doy cuenta que no era como para algo más. Llega el último día y ella me dice que le gustaría juntarse conmigo más adelante, salir y cosas así. Yo tenía la película muy clara y sabiendo hacia donde se dirigían esas frases en especial, le dije en buena onda que si, que algún día sería.La idea era “desmarcarme” de ella, no fue asi, resulta que muchas veces mientras yo estudiaba solo en la U, o estaba con compañeros, ella se acercaba a saludarme, me daba la impresión que me perseguía, de verdad, pero no tanto como la anterior, ella era hostigosa, digámoslo así como “jote”, la verdad de las cosas no me interesaba nada con ella, y si es que en algún momento se me pasó por la cabeza, mi mente y mi corazón no cayero y siguieron en el mismo statu quo.

Hasta que llegó mi límite, comence a "moverme" y averiguar otras pensiones, dadas las situaciones mencionadas anteriomente. Encontré habitación en el Pacific Ocean Hostel (que es donde resido ahora), un poco más caro que la anterior, pero aca cuento con internet (en Playa Ancha no tenía, y tenía que gastar $ en los cyber) y lo más importante: vivir al frente de la Universidad, lo cual me permitía optimizar tiempo en caso de tener ventanas dentro del horario.

Acá me sentí bastante mas cómodo, las condiciones definitiva% eran otras muy distintas, todo de buen nivel, gente de buen trato, algunos compañeros de la carrera también viven aca, entre ellos el César (el chupa, por lo "malito" para tomar) con el que de tanto en tanto salimos a carretear junto a otros compañeros de la carrera (gato, eduardo, cambo, humberto, y otros más) o a veces en los carretes de pensión. Es un buen chato y seco, sin embargo veo que de a poco me lleva por el peligroso camino del carrete y camboyaneo; del cual debo acercarme con cuidado.

La vida misma es lo que en serio cambia, para mi, alguien que tenía todo en bandeja de plata sin hacer esfuerzo alguno, y de un día a otro tiene que cocinar (siendo que no sabía nada de nada), hacer el aseo de su pieza (siendo que no lo sabía hacer, ni lo tenía que hacer), hacer la cama (ni siquiera eso hacía), mantener el orden (mmm a veces), ser buen administrador de la mesada y sobre todo del tiempo (es muy facil tener la $ en las manos y ponerse a carretear, pero despues con qué $ vivo?), considerando además que estas acciones toman tiempo, y además de los estudios mismos. De verdad, con esto he madurado mucho, me sirvió para crecer como persona; no digo que sea fácil, por el contrario es muy difícil hacer la vida cotidiana y estudiar a la vez, pero hay que saber compatibilizar las cosas; en eso aún estoy aprendiendo, pago el precio del noviciado y espero ojalá salir adelante con mis estudios y con mi vida.

Un abrazo

Ignacio Quiñones

Que chucha es un emo?

2006-08-03T23:17:00.000-06:00

Me pregunto porque la gente les da la preferencia a estos vagos de mierda (disculpa Fabo si lees esto y te llega, tu eres excepcion a la regla) llamados emo:

Estas son sus caracteristicas mas esenciales:

1.- Andar Dibujando Estrellas En Todas Partes.

2.-Tener Fotolog lleno De fotos de ellos mirando a la nada, con una cara de hueones que no se la pueden, aparecen con cara de volados, juran que matan y se ven SUPER WEONES

3.- Decir palabras tales como: “Amigui”, “te quiero mil”, “linda pik” , “besos sabor a frutilla” , “too el rato”, “washa”, “washona” y en general el vocabulario de cabra chica gritona (como tan huecas!!!)

4.- Usar lentes gigantes, chapitas de estrellas y de sus grupos poseros favoritos como smitten, sin perdon y huevaas gays.

5.- Ser EMOsexuales.

6.- Usar colores bien chillones onda calipso, fucsia, verde, amarillo, el infaltable rosadito! y si la polera combina con los aros y el pinche aun mejor.

7.- Tener polerita de smitten y de todas sus bandas favoritas.

8.-Formar bandas emos con sus amigos (para poder agarrarse las minas mas ricas aunque sean gays, para hacer pantalla).

9.-Tener el pelo lo mas desordenado, con su mechon al lado y partes mas largas y colachas y las minas con las puntas teñidas.

10.- Usar cinturones con puntas y de cuadraditos de esos que cuestan un millon de pesos.....Tiene que ser comprado! no hecho por el mismo o sino es rasca. Y ahora les dio por andar con cinturones, chaquetas de leopardo, con ese chiporro en el gorro, la huea ultima de picante….

11.- Tener camara digital para sacarse fotos poseras en alguna junta, fiesta, salida a algun mall o en la plaza de la esquina

12.- En las minas, tener pantalones abajo de la cadera y petos con puntitos...ocupar hartos chalecos y que combinen con los aros, pulseras, chapes, calzones, trabita, pantalon, zapatos, color de pintar los ojos, el piercing y por supuesto que combine con el mechon teñido por la nuca.

13.- Usar aritos chubi.

14.- Mirar viaX, cabra chica gritona y mekano.

15.- Amar a alguien de smitten o sin perdon (asi como su amor platonico).

16.- Tener celular con plan, los tarjeteros son rascas para ellos.

17.- Emocionarse y cortarse las venas al escuchar su mierda de música (a pesar que a la legua se notan que en el fondo andan pasados a reggeton)

18.-Tener una ortografía horrorosa...ooohhh si!

En resumen, las víctimas de esta conocido "fenomeno" del siglo XXI son unos copiones de mierda que le han robado algunas cosas a otros estilos, claramente son poco originales, por ejemplo:

Los gorros los ocupaban los skaters,
Los cinturones los punk al igual que las converse
Los peinados son goticos con su mechon para el lado,
Los pantalones de tela a los aggro y los pantalones abajo a los hiphoperos

Conclusion: Que chucha es un Emo?? :S

Madurez?

2006-08-01T18:50:00.000-06:00

Tal vez Uds, estimados lectores, se van a reir y mofar de este articulo, sin embargo me he dado cuenta en este ultimo tiempo, en estas vacaciones; de un fenomeno interno que he notado y me lleva muchas veces a confundirme en muchas cosas.

Si hago un Rewind en mi pelicula llamada vida, me doy cuenta que progreso, pero a la vez retrocedo. ¿Por que me pasa esto? Reflexiono un poco. Me fumo un cigarrillo, salgo a la calle y medito. Converso con mis amigos disimuladamente de ello, pero sin hacerlo notar de forma explicita, por miedo a la mofa general que podria generarse en el ambiente.

Hago mi autocritica, mi autoanalisis: flaco, igual de chico, lejos tal vez (con seguridad) de ser el galan de la fiesta, con un mediocre inicio de mi etapa universitaria, un tipo de bajo perfil, pero con una arrogancia enorme, frio, calculador y analitico de diversas situaciones, pero en el fondo alguien sensible (no lo hago publico). Lejos de ser el mejor, pero me considero brillante (insisto con mi soberbia y frialdad), a pesar de mi declarada timidez e introversion, me siento algo necesitado (chistosamente, asi como lo oyeron) por las faldas y el alcohol reinante en las fiestas tangentes a mi realidad momentanea. Pero algo pasa: la mujer con quien yo quiero compartir un rato agradable me dice que no, me da rabia, me frustro, trato de buscar algun error que haya cometido, pero no lo encuentro por ningun lugar en mi memoria, he sido yo mismo todo el tiempo. Me alejo de los demas y voy por un trago para pasar el mal rato. Van 2, 3 o mas vasos, me detengo, sino me emborracho y sere el hazmerreir de todo el lugar. Hasta ahi todo parece normal a mi naturaleza. Eso se me hace familiar.

Empiezo a ver lo que he hecho en Valparaiso. Hago cosas que no hago en Santiago. Cocino, lavo, plancho, hago mi cama, limpio mi pieza, administro mis recursos, salgo a divertirme relativamente poco, no echo de menos mi casa, ni a mis amigos ni nada (tal vez su compañia solamente me hacia falta). Increiblemente me atine una mina aca sin pretenderlo como un objetivo, es mas, ella me persigue, yo no la quiero, me defiendo de su busqueda, se lo digo de buena forma, no me entiende y me veo obligado a hacer el trabajo sucio que incluye golpes e humillacion publica, hasta que consigo que se aleje de mi. Pero empiezo a ver otro punto, que me hubiese pasado si me hubiesen hecho lo mismo y me digo a mi mismo: -Oye mismo, te habria dolido si te hicieran lo mismo-, luego me digo que no seria tan imbecil para humillarme y arrastrarme de esa manera tan baja. Luego conozco a otra chica en la U, a punto de "hacerla" pero algo me dice que no. Despues soy perseguido en la U por esa mina, algo que no me importa, alguien que no me interesa, y claramente veo y es fea (por fuera) y no me llama la atencion conocerla por dentro. Tomo conciencia y llego a la conclusion: Estoy solo, pero por regodion, soy de la idea que por el mismo precio me puedo llevar "alguien" mejor, mas adaptada a mis gustos propios.

Pero me doy cuenta que esto es un sueño, un ideal, una utopia personal, pero practicamente imposible. Me pregunto ¿por que? ¿Acaso no tengo derecho por ser un tipo frio? ¿por que no me merezco estar con alguien asi? Simple Nacho, tu JAMAS estaras a su altura y me digo -¿Que se creen estas p...?- Pero no lo niego, es un amor platonico y no me puedo resistir a estar con ella, pero es solo un sueño. ¿Como voy a soñar yo, siempre he sido un tipo muy pragmatico y empirico en mi vida? Aconsejo a mis amigos de esa forma y me contradigo :S. Me siento unos instantes como el cura Gatica. Hago memoria, en ambito mujeres siempre que me ilusiono y/o me hago algun grado de expectativas, misteriosamente no me resulta esa "meta". ¿Acaso no puedo ni podre soñar jamas? ¿Por que? Preguntas que aun no tienen respuesta.

Aun asi, con todo eso, busco una princesa o doncella (dudo mucho que queden de esas en estos tiempos), una mujer madura, con mente, no pido que sea brillante, tan solo comprensiva, y que sea alguien con quien yo pueda compartir, proyectarme y soñar cosas que no he podido en todos estos 18 de vida, que los siento como si hubiesen sido 50, una mujer con la cual pueda crear ese ambiente magico e ideal, de quererse, respetarse y ser muy (tal vez demasiado) amigos. A veces me dan ganas de volarme la cabeza y acabar el problema, pero prefiero al menos intentarlo, ser en algo perseverante, y veremos si la constancia me dara algun premio (lo dudo)

QUE PIENSAN ESTIMADOS LECTORES?

Un beso a las damas
Un abrazo a los caballeros

Ignacio Quiñones

Auto Definicion

2006-07-31T18:08:00.000-06:00

Hola a todos y muchas gracias por darse unos minutos de leer este blog.

Primero, para empezar este blog, definamos al "idiota", "inteligente", "lindo","feo", como quieran llamarme, etc... el cual no encontro mejor forma de desahogarse, expresar y compartir mis ideas y sentimientos de muchas cosas, a pesar de la distancia geografica en la que me encuentro.

A veces pienso y me considero un tipo casi perfecto, con una vida mas de altos que de bajos si la veo comparativamente frente a mis amig@s, un buen pasar economico (casi acomodado, siempre lo que queria lo tenia, ahora no), a pesar que mis padres se separaron cuando yo apenas tenia 7 años, me marco, pero trate me mitigar los mas posible aquellos dramas dentro de mi. Como causa de ello, fui inscrito en un grupo scout donde fui miembro hasta los 16 años. Vivia con mi madre aunque no me llevo muy bien, con mi padre muy bien, y mi hermana vive y trabaja en la V region.

Conoci a mis amigos del barrio, Alejandro, Miguel, Daniel, Jaime (Jimmy), Marcelo, Aldo, Rigo, Pedro, Carlos y Nacho (Negro); naciendo asi los JugosoxCrew. (JxC). Con estos personajer, carreteabamos siempre, muchas veces tomando copetes de mala calidad, algunas veces "rebotando", o mejor aun, armando los ambientes de los carretes.

Fui creciendo y conociendo nuevos ambientes. Cambios de colegio, dejando Maipu y cambiandolo por Stgo Centro a Salesianos Alameda. Llegue a ese colegio como un cuico, niñito de mama, catolico fiel; y en ese lapso de 6 años en este colegio conoci algo que me marcaria hasta el dia de hoy, y que con seguridad, no dejare jamas: el Heavy Metal. En el tiempo que permaneci en Salesianos Alameda, como todo alumno fui molestado (a veces por malicia por causas en las que no prefiero dar detalles) y como represalia respondia (obviamente, reconozco que en mala onda, sin complejos les sacaba la madre a muchos y no me arrepiento de ello)

Con el pasar del tiempo, Nachito fue dandose cuenta que existian otros intereses: Los Carretes, Los Copetes y Las Mujeres (las minas). Muchos me decian que todo era facil "engrupiendo", llegar y hacer, sin embargo a mi me costaba mucho mas, porque admito, soy un tipo muy timido y retraido, me cuesta integrarme e iniciar una conversacion (hasta el dia de hoy, aunque muchos me vean con gran desplante). Aparecieron los primeros amores, amores de quinceañero, aquellas tardes de viernes con feminas en la Pza Brazil.

En las vacaciones del 2004 viaje junto a mi hermana a Mexico (Pya del Carmen para ser mas precisos, ahi tuve mi experiencia mas relevante de mi vida, literalmente fluyo no se de donde, mi personalidad para conocer a Stephany, una chica canadiense, rubia, 1.70 aprox recuerdo, ojos verdes, y me la "jotie" usando mi ingles en una mañana el penultimo dia de mi estadia por esas tierras, la encontre muy agradable, nadamos juntos en la playa, todo magico. Esa noche habia un show en el Hall del hotel, y mi hermana se fue a dormir, para preparar las cosas y marcharnos, y no se de donde, esta srta llego a la mesa donde yo comia solo en ese instante, y entablamos una conversacion, vimos el espectaculo y le digo que me acompañe a un lugar mas relajado, ya que constantemente su madre iba a verla a mi mesa. El punto es que (les va a parecer chistoso) Me la lleve a lo oscurito y "tiramos". Ha sido la unica vez, tal vez que me enamore 100%, aunque fue toda esa magia en un solo dia.

Llegue a 3ro medio: Conoci a grandes personas, a pesar que eran muy buenos para el hueveo en clases (Javier, Esteban y Cristian; Los famosos Litros Inc). Siempre curandonos, siempre hueviando en nuestra onda, dejando siempre la cagá en la casa de Medel, armamos nuestro nucleo de amistad que sigue hasta hoy.

Hasta que di la PSU, 610 pts ponderados y me dio el pje a la PUCV (queria la sta maria, pero no me alcanzo nomas) y me vine al puerto, lugar de carretes reventados, mucho alcohol y las mujeres mas bellas de Chile estan en este lugar. (bellas=>bonitas por dentro y fuera)

Entre ello tambien, cabe destacar, a veces, de a poco, "atacando" mujeres, aunque siempre he sido de la idea de conquistar a una mujer siendo uno mismo, es mas verdadero y te sientes con mas merito. Tengo mas fracasos y desengaños que exitos amorosos, aunque muchos de mis propios amigos me dicen que soy el mas pintoso, pero siempre cuando estoy a punto, algo sucede. (Contare mas de ellos en proximos articulos). Mis ultimas chances de verdad, para algo serio y estable llevaban los nombres de Belen, Romina, y Daniela, respectivamente.

Me considero y tal vez mas cada dia un "Tonto grave", veo a todos en onda "tirar y chao"; eso no va conmigo, pienso que el amor entre 2 personas existe, pero tengo la "mala cuea" siempre; hasta cuando por la cresta??? A veces pienso ¿que hago mal? ¿por que a mi? ¿como el puede y yo no?. Veo pinganillas que pololean, y andan con 2 3 o n mujeres, y luego esas misma dicen que todos somos iguales. En pocas palabras, por culpa de unos pocos, pagamos el pato todos, no puede ser.

Odio ser = a los demas y ser un tipo corriente, amo ser rockero (thrasher siendo mas exacto), y eso no lo dejare por nada ni por nadie, es mi forma de ser, y ver el mundo, y sin ello o negandolo, seria un perfecto hipocrita (doble standard del chileno como siempre al medio). Odio a esa raza de ConejosxCore que son unos seres acefalos y vagos; obvio que a los flytes y reggetoneros, que no promueven nada sano a la existencia y convivencia del dia a dia. No me cierro a querer a una mujer o tener amig@s lejanos al mundo del rock, pero esa sera solo la gente con mente y corazon, nadie mas.

UDS COMO ME DEFINIRIAN??

Un beso a las damas

Un abrazo a los caballeros